Kyllingen og håndtasken

Så svingede den nye kulturminister med håndtasken. Et ordentligt klask, hvor armen blev trukket helt oppe fra bag hovedet, som når man lader køllen fare mod golfkuglen. Efter mødet med kyllingen, trak hun håndtasken hele vejen rundt venstre om, som når tennisstjernen Federer server.

Tasken ramte cykelrytter Rasmussen lige i synet.

Kyllingen røg i asfalten, og ud af munden flød det med epo, væksthormoner, testosteron, insulin, kortison, A-38 og salmonellafyldt kylling.  

-” Det er usselt”, sagde kulturministeren – og dermed også sportens minister - Marianne Jelved. Hun hentydede til Rasmussens afsløringer og indrømmelser. Hun kalder Rasmussen en snyder, og en fyr, som er med til at skabe et billede af cykelsporten, som ingen kan være tjent med.

Han er ingen rollemodel for børn og unge.

Hun håber dog, at når flere og flere indrømmer den slags usle ting, så kan man med tiden få ryddet helt op indenfor sporten.

Michael Rasmussen har i forbindelse med alle sine undskyldninger og erkendelser, indgået et samarbejde med Anti Doping Danmark, som han har lovet data, navne og forløb om dopingens omfang og misbrug. Det håber han vil give ham opbakning, og tilgivelse. Måske ligefrem en ny karriere fri for doping, og andet kanyleværk. Men nok ikke fri for håndtasker.

Den slags aftaler kalder nogle for stikkerivirksomhed.

Et er, at man erkender egne forbrydelser, men noget andet er, at man trækker gamle venner med i faldet. Nu skal Michael Rasmussen vel beskyttes. Man kan forstille sig hævntogter mod Rasmussen, og forebyggende aktiviteter fra folk, som frygter at blive afsløret. .

Snigmordere sendes af sted.

Tæskehold.

Den slags metoder kendes fra rockerverdenen. Og den italienske mafia.

Jeg nævner ingen navne, men notabiliteter, som Rolf Sørensen, og Bjarne Riis er vel i farezonen

for at komme med på Rasmussens navneliste. Og andre tidligere og nuværende cykelryttere.

Blodbadet venter forude. 

Om Michael Rasmussen kan få politibeskyttelse vides ikke. Måske skal han ha’ ny identitet, ny pas,

og nye briller. 

Måske bør han, og den nærmeste familie flytte et andet sted, hvor han kan opbygge en ny tilværelse. Så langt væk fra København, som overhovedet muligt. Måske får vi kyllingen til Nordjylland.

Måske skal manden også ha’ et andet udseende.

Hvis han tager 40-50 kilo på, så begynder han så småt at ligne normaldanskere. Det kan også tænkes, at han skal optræde i forklædning. Måske genopstår han som frossen tilbudshøne, eller som halvfed Bornholmerhane. 

Fjerene er i hvert fald pillet af ham.

Men uanset hvad, så skal han altid tage sig i agt for håndtasken.

Man ved aldrig, hvornår den igen bliver trukket bagud til et klask.

..